我头一次那么想要把自己当水蒸汽一样从人间蒸发掉。

尤其是当陆晶晶不知所措地坐在我面前,递过来一杯星巴克的焦糖玛奇朵后鼓起勇气告诉我，我的闪婚闪离,无疑对她娇弱的人生观产生了一波巨大的冲击，她连晚上说梦话都在念叨这件事,现在搞得整间学校全知道了,还有向兄弟学校漫延的趋势……

她面容激动地举着我的手，说：“飒飒,你杀了我吧，我真是万死难辞其咎，来,你打我你打我你打我你打我……”

我看了她一眼,从善若流地捞过一个枕头把她狠狠k了一顿。

我原本的想法是，我可以住在学校里,一个礼拜回家一次，甚至几个礼拜不回家，这样就可以尽量避免见到简乔和温夕那对璧人，噢，还有他们那只滚来滚去的肉团子。

结果由陆晶晶这么一闹，我宁可回家和他们一起唱欢乐的吉祥三宝。

看来不走是不行了。

话说，大一的时候，我们班的一个男生在美史课讲到文艺复兴时期美术三杰的作品中蕴含的思想解放，及对人本身情感力量的充分尊重时，突然悟道，坚信世界已然腐朽，末日即将降临，于是下课后立刻跑去申请休学，理由是想趁着毁灭之前，通过环游世界去感受这个大自然的渺然与无助。而这种打天雷的理由学校居然给批了，所以我正经八百地为了采风，就没有任何理由不批。手续很快办好，快得惊人，鉴于是艺术院校，又鉴于有无数先例，该类申请一般都是上午提申下午批准。

同一天晚上，我躺在寝室的床上，把头搁在床架上看着对面把自己睡得乱七八糟的晶晶，听到她在梦里嗡嗡嗡地哭着求我别杀她，可半个小时后又改口要我给她一个痛快。我叹口气，爬下床坐在书桌前，摊开皱巴巴的地图，拔出只笔闭着眼睛在上面随便一圈，睁开眼，发现圈中的，是一个叫直浅的小县城，于是打开电脑，果断地查询换车路线，租房信息，和旅行指南。

完成这一切后，我抬手看了看手表，米老鼠君告诉我，时间是凌晨三点二十一分。

没有告诉任何人我的目的地。

临行前一天，简叔往我包里塞了一大包话梅，说，玩累了就记得回家。

他以为我只是去秋游。

我说，好啊，玩累了就回来。

我觉得自己很顽劣，可这种罪恶感又很快被冲淡。

我和简乔没有再说过一句话。

我能做的，只是控制住自己不去揣测他现在的生活。

我会爆炸的。

临走那天，坐在狭窄到伸不开腿的座位上，看着头上的行李架被一格一格地塞溢，四周全是渗透到鼻腔里的各种香烟与香水的，廉价呛人的气息，然后随着一阵轰鸣的汽笛声，车厢隆隆启动，我因为惯性轻轻晃动了一□体，带出某种繁复不适的情绪，这才发现原来自己已经很久很久没有独自坐过火车了。

我并没有像《一个陌生女人的来信》里的徐静蕾一样，怀着满心的向往奔赴异乡，只为给毫不知情的姜文生个孩子。我只是像被包裹在一层厚重的壳中太久了，变得迫不及待地想要冲破它，我认为只有这样才能换取我想要触及的宁静与平和。

最多三个月吧，我想最多三个月我就可以重新出现在他们面前，微笑着十分得体地和他们打招呼，达到一种“任它妖孽肆虐，我自清风明月”的境界，可现在，现在我只能当他们不存在。

毕竟我内心深处太了解一件事了：简乔不是我的，那八十八天，或者浓缩到那一晚也不过是我一个类似盛世佳年的梦而已。温夕带着他的孩子回到他身边，我学会洒脱离开，一点也不枉费我或明或暗地把他装在心里这么多年。

这几乎就是最好的结局，是我这一场漫长暗恋的终点。

我不知道世界有没有腐朽，但至少我没有，我任性地认为没有简乔，自己依然可以过得风生水起，而因为他的离开而留下的空白，必定会被另一个人或是什么东西充满。

我的猜想随后被变相地印证了一大半，只是当时的我完全没有留意到自己身上正潜移默化地发生着一些细微的改变，它们轻得像漂浮在空气中的绒毛，丝毫不能引起我的一点关注，于是我更加没有想到，充满我的，可能会是另一条寄住在我身体里的，干净纯洁的灵魂。

到站以后，我明白过来，三个小时不留余地的颠簸，是值得的。直浅的天太美了，连天际也是一条无比曼妙的湛蓝曲线，相比之下在我们的城市被受尽各种化学侵蚀后，就像一个迷雾丛林，简直需要时时刻刻戴着毒气罩才能活下去，可就在我下了火车呼吸到第一口属于这里的新鲜空气后，兴奋地提了提画架，一张口，还来不及豪言壮语一番，就低头扶了火车皮没有明天似地吐了十几分钟的清水。

那一回，我以为不过是火车上斜对面那镶着银牙抱着塑料袋一路吐到站的大妈把我给传染了，可当我在直浅安顿下来以后，还没画几张画，就又出现了第二回，第三回，第四回……

终于在一个下起雨的黄昏，我离开了在直浅北边租下
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