是扭曲。我告诉自己是错的快停下，但完全不能自已。

我那段时间非常惶恐，因为那时我的父亲是一个流氓，吃喝嫖赌抽，风评在老家非常糟糕，我怕我将来和他一样，因为“有其父必有其子”。

我更怕的还不是变成流氓，而是当时“十岁看老”的说法，小时偷针，长大偷金，我想我现在就这么好色了，长大会不会控制不住自己去犯下“强奸罪”，然后被警察枪毙？

我有段时间笃定我会越来越糟糕，不安到了极点，甚至我已经看到了被警察枪毙的未来。

也因为这样，这份对异性感兴趣却又不敢靠近的扭曲心态，贯穿了我的整个青春期。

说到这，我不由得想到了郑渊洁的《幻影号》，那是我童年最喜欢的一部作品。我看着皮皮鲁带着漂亮的女孩周游世界，在车里惩恶扬善，心想那真是酷极了。

我把《幻影号》看了好多遍，幻想着自己也有这样厉害的幻影号，但不敢对同桌那位和女主一样漂亮的女孩吐露一点心意。

我有一次忍不住在带密码锁的日记中写着将来一定要和她结婚，但立刻又觉得自己做了什么冒天下之大不韪的坏事，匆匆把日记合上锁了起来，然后心虚地东张西望。

那时我和她在同一个老师家补课，那天我们第一次坐到一起。虽然我们白天在学校也是同桌，但是那毕竟是两张桌子，中间还有段距离。而补课老师家是个大圆桌，我们做坐在一起，就是紧紧地挨着。

我记得我的心里跳得很快，就像我考试没考好向父母撒谎时那样，心脏要从嗓子眼飞出来。不过后者是害怕到飞起，前者是开心到飞起。

日记也是在这种冲动下写成的，女孩就在我身边，我写个日记跟做贼一样，偷偷摸摸地写下今天和yjx坐在一起了非常开心，希望将来我们一定要结婚，我要让她做我妻子，但是“妻”字忘了怎么写，又改成了“老婆”。

但即便如此，冷静下来后我仍然觉得自己太不知廉耻了，居然写下了这么“龌龊”的内容。你想干嘛，你喜欢yjx？是想早恋吗？

是的，那个时候我一直在自欺欺人，不仅不对别人承认，还不对自己承认。我不喜欢yjx，我没有早恋，我一直是那么告诉自己的。

所以我后来又把这一页专门撕了下来，也没扔，就丢书包里，久而久之就没了，可能是被书夹成了烂纸条，也可能是被我妈当废纸扔了。哦，我妈不怎么识字，不担心她看见。

对了，可能有人关心我和那位同学坐一起之后的后续，告诉大家一个不幸的消息，那天是我们离得最近的一次，也是唯一一次。那种小小的幸福只是一次性的体验卡。

因为第二天我妈就让我换了一个补习班。

我当时还挺不乐意的，心想我这刚好不容易跟yjx坐一起，你就让我换地方了？我跟她说周老师家教的很好，我不想走，然后她拿出我英语四十多分的试卷（满分一百）揍了我一顿，骂骂咧咧地把我拖到英语老师家补习去了。

我的一生好像总是在倒霉，大大小小，各种霉运。

总之，我就是这么矛盾扭曲，我鄙夷我的**，我鄙夷我对女生好感。但是随着年纪增长，到了中学时代我的欲望愈演愈烈。

我对女生的渴求与日俱增，但在有女生对我表达好感的时候，又忍不住往后缩。

我很想有女朋友，可是又不敢，退缩之后又后悔，后悔之后又谴责自己太龌龊。

性压抑是有害的，不在压抑中爆发，就在压抑中变态。

我没有爆发的胆子，就只能变态了。于是我在初中时还是一个小白纸，当全班同学的面问老师什么是梦遗也没觉得羞耻，但在高中后很快成为了x丰富的老司机，无论是网站还是磁力链，亦或是小众到要翻墙才能找到的东西（那个时候1314年前后，网络管理很松，真正要翻墙找的都是真小众的东西），几乎没有什么是不看的……如果要列举的话，大概会被封禁。

当然我绝对没有炫耀的意思，我是想说，在我一个人如此饥渴的时候，现实里依然怂的要死。

当时班上有个女生说，你可以让你做我男朋友，我心里猛跳，然后嘴硬回答，我为什么要当你男朋友，我不想。

我真是傻逼，说完就后悔了，当天晚上在床上翻来覆去更后悔。因为她挺漂亮的，身材娇小，全班最矮，胸还大，全班最大。货真价实的巨r萝莉，是我x之一，而且这属性很稀有，二十多年也就遇上这么一个。

但如果单单把那一段截取出来倒带的话，那个女生说上一百遍，我也会拒绝上一百遍，没有一丁点随机性，也不存在我会同意的可能性。

这不是我不想，而是我不敢。

尽管当时的我会说，什么男女有别，狗屁胡话。但这种狗屁胡话已经深深嵌进了我的心里，那是抹不掉的思想钢印。我不敢越雷池一步。

直到现在，在现实中也无法完全摆脱掉这种思想。主动接近女生就是猥琐的，我蔑视这种说辞，但潜意识又无比认同。
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